"El amor eterno sí es posible"

Es una de las psicoanalistas más reconocidas en el mundo. Está en Lima para participar en el congreso "Eros, amor y sexualidad"

Por Milagros Leiva Gálvez

Como vivimos en la era del consumo hay gente que dice que el amor tiene fecha de expiración. Mismo producto, las relaciones son descartables. Hay otros que aseguran que el amor solo dura nueve meses, que máximo tres años y que la experiencia es absolutamente química, otros proclaman que el amor romántico es pura neurosis y una debilidad adolescente de las más grandes. Una inmadurez. Los celos, el instinto de posesión, la infidelidad, el sexo con amor o el amor sin sexo, el juego del poder. De amor y anexos se habla todos los días. Aquellos que lo desacreditan lo ven como un mareo temporal o incluso una especie de enfermedad, por amor (hay que recordarlo) se han perdido tronos y carreras políticas.

A la doctora Ethel Person el tema le interesa desde que tenía 12 años. Siente que no conoce bien a las personas si no conoce la narrativa de sus amores. Como psicoanalista practicante ha encontrado que el amor romántico no solo es importante para ella, sino también para muchas personas, quizá para todas. Su tesis central es que el amor cumple una importante función no solo para el individuo, sino también para la cultura. Es el hilo narrativo no solo de las novelas, sino también de la vida. El amor romántico no solo ofrece la excitación del momento, es también un agente del cambio.

Person sabe que la visión más reciente de las neurociencias desvaloriza al amor romántico y lo reduce a una mera excitación bioquímica, pero no se desalienta. El poder del amor es tan popular que le ha sido inevitable defenderlo con conocimiento de causa.

¿Por qué existen personas que son tan desdeñosas o temerosas del amor?
Porque el amor es una experiencia que nos transforma y trasciende, o alternativamente, que nos engaña y autodestruye. La valoración o desprecio del amor romántico nos dice mucho acerca de su poder. Pocos aspectos de nuestras vidas emocionales son capaces de evocar sentimientos tan fuertes y conflictivos.

Hace poco escuché a un psicoanalista decir que los síntomas del amor corresponden a los de una psicosis, que el enamorado puede perder el sentido de la realidad y al final todo encantamiento es pasajero.
Me encantaría entrevistar a esa persona. Te lo voy a decir de esta manera: el amor puede o no durar, pero no haber tenido esa experiencia tarde o temprano es una tragedia. No creo que el amor tenga que ser destructivo, creo que es una fuerza que impulsa, incluso, a ayudar y motivar a otro ser humano. El amor siempre te expande y eso va más allá de la duración de una relación. El amor te otorga un gran poder: de creación, por ejemplo. Algunas veces el amor puede tener un nombre feo porque puede resultar agrio, pero hay mucha gente que se siente feliz por haberlo experimentado así no haya durado. Te permite abrirte hacia otro ser, pero también te da un enorme conocimiento de tu propia intimidad.

Hay gente que otorga demasiado valor a la infancia y dice: si fuiste amado en la infancia, entonces podrás amar cuando seas grande.
Es cierto que si fuiste amado por tus padres, tendrás una especie de seguro o de reserva, pero al final todo dependerá de cómo lleves tus relaciones y eso solo depende de ti. Pueden existir dos personas que se casan y son felices siempre, pero sus hijos no se casan nunca porque podrían pensar que es casi imposible lograr lo que tuvieron sus padres, y entonces buscan lo perfecto y no se arriesgan. O podrían sentir que estuvieron demasiado enlazados y añoran independencia. No se puede generalizar, hay tantas familias como posibilidades.

Hoy en los medios hay varios consultorios psicológicos que abundan en generalizaciones. Más de una vez he escuchado reducir todos los problemas a la infancia.
Eso es intolerable, casi escandaloso. No se puede generalizar sobre por qué la gente tiene éxito o no en la vida, menos en el amor. Esas respuestas hacen daño y no sirven.

¿No será que es más fácil echar la culpa de nuestros fracasos a los otros?
Te voy a decir una cosa: el ahora no es para siempre. Una persona tiene un montón de tiempo para cambiar sus emociones y confiar más. Si alguien ha tenido una mala relación en su vida, saldrá quemada y le arderá por un tiempo, pero lo que no puede permitir es que esa relación interfiera para el resto de su vida. Es como haber ido a un restaurante y haber tenido una pésima cena, eso no significa que por eso vas a dejar de entrar a los restaurantes. Lo mismo pasará con las personas, al final encuentras a la persona correcta.

¿Y por qué muchos se quedan en relaciones que los hacen sufrir? ¿Eso es amor o es obsesión?
Eso se llama miedo. Para muchas mujeres y para muchos hombres, es muy importante mostrar en su mundo interior que tienen una conexión sentimental. Es valioso mostrarse con pareja y por eso terminan en relaciones que no nutren. El amor es afecto, es sexo, pero también es apreciación mutua.

Es respeto.
Absolutamente y por sobre todas las cosas, el amor es respeto. Alguien que no se sienta respetado dentro de una relación solo tiene un camino: salir de ella. Lamentablemente, la gente tiene mucho miedo a estar sola, pero algunas veces tienes que tirar los dados y apostar para estar en un mejor lugar y posición.

Algunas mujeres independientes están solas y aducen no haber encontrado hombres que quieran comprometerse.
La liberación femenina fue importante porque obligó a las mujeres a valerse por ellas mismas. Siempre digo que puedes estar apasionada por alguien maravilloso, pero nadie te garantiza que él vaya a vivir para siempre, por eso debes saber que tienes la posibilidad de perderlo y de quedarte sola y tienes que saber cómo cuidarte. Ahora, si una mujer independiente encuentra un hombre asustadizo, pues que se retire, para qué quedarse con él.

¿Es posible el amor eterno?
Absolutamente.

Pero también te puedes cansar...
Exacto, pero lo que pasa con la relación es que no la inicias con una soga estirada. El amor no es una línea recta, es pura fluctuación. Hay momentos de unión, pero también de distancia. Nada es lineal. Cuando el amor es sólido, discutes, piensas, reflexionas y resuelves. Una relación en la que no hay confrontación y antagonismo no es una buena relación. Tienes que sentirte libre de decir lo que piensas y tienes que ser capaz de negociar.

¿Y qué piensa de las teorías químicas? Hay estudios que dicen que el amor se acaba a los tres años.
Creo que las personas que creen en eso son inmaduras. La gente que generaliza con esa teoría está errada y la preconiza porque quizá no ha experimentado el amor. Existen muchas razones para no mantenerse enamorado. La primera es el temor a ser controlado o a perder el control, que es casi lo mismo. En el amor hay un juego de poder implícito y uno tiene que ser consciente. Por otro lado, una relación no es estática, nada es como al principio, pero eso no es lo terrible, lo importante es que tengas la posibilidad de hablar y de afrontar las consecuencias de tus pensamientos. Las diferencias causan problemas, pero a la larga acercan más.

¿Y el sexo en el amor?
Es muy importante, pero cuando estás enamorado no es lo gravitante. ¿Qué pasa si un hombre pierde su potencia? ¿La mujer seguirá queriéndolo o lo botará? ¿Simplemente porque pierdes algo desecharás a una persona? No creo. Si estás comprometido no desechas, porque esa persona no solo te da placer sexual, también ofrece otros valiosos momentos.

¿Le damos mucho valor al sexo?
A cierta edad el sexo es todo lo que existe. El problema es quedarse mentalmente en esa edad. Las parejas estables tienen vida sexual, pero no se puede establecer rangos. Algunas veces tendrán picos altos y otras muy bajos, pero el sexo no es el único componente del amor.

¿Y por qué algunas personas destruyen lo que aman?
Porque son dominantes, porque quieren tener el control de todo. No hay un toma y daca, quieren a alguien que sea una especie de esclavo y eso no es sano. Una buena relación es siempre una avenida de dos vías: ambos pueden decirse mutuamente por qué están molestos, qué quieren hacer juntos, cuánto se quieren, cuán diferentes son y así eternamente.

¿Y entonces por qué existen tantos divorcios o separaciones?
Porque somos egocéntricos. Pensamos que lo que nosotros decimos es lo correcto, algunas veces pasamos el límite y hasta botamos a la persona, y cuando queremos regresar, ya es muy tarde. Es imposible que una pareja pueda vivir sin desacuerdos. Es imposible. Hay que entender que el amor sólido sobrevive a esos contratiempos. La gente enamorada va a discutir, pero siempre hallará una solución.

¿Cuánto influyen las ansias de poder, de dominar?
Durante muchos años los hombres eran los jefes y las mujeres las súbditas, pero esto ha ido cambiando. Lo que debes encontrar es una persona que respete tu vida tanto como tú respetas la suya. No es sano quedarse con una persona extremadamente dominante, yo no me quedaría con alguien que no me respeta desde el principio. En el amor lo importante es conversar, pero a veces la persona solo hace un monólogo. Solo espera que le digan lo que quiere escuchar y eso es inmadurez. El amor siempre será toma y daca, lo otro es simple egoísmo.

Se puede tener aventuras de infidelidad, pero no vale contar
¿Qué pasa con el asunto de la fidelidad? ¿Es posible ser fiel?
La gente es muy diferente y tampoco se puede generalizar, pero si yo estuviese casada y me entero de que mi esposo tiene una relación paralela, pues le digo chau. Toda relación debe tener apertura y compromiso, pero no doble juego. Si un hombre se va de viaje y tiene un encuentro, una aventura nocturna sabe Dios por qué motivos, yo espero que sea lo suficientemente sensato de no contarle a su pareja. La mujer puede tener un momento de crisis y tener una aventura, pero si el amor es genuino puede pasar por encima estas pequeñas excursiones.

¿Pequeñas excursiones? ¿No se supone que cuando uno ama está en abstinencia?
Sí, pero puedes estar lejos de casa y tener una noche de sexo, mas eso no es motivo suficiente para demoler una relación y además no creo que debas hablar de eso.

O sea que no vale la confesión.
No creo que deba ser dicho cuando te interesa seriamente una persona y más si se trata solamente de una canita al aire.

¿Pero no se supone que uno tiene que ser honesto?
Alguna gente lo revela porque no quiere sentirse culpable toda la vida, pero hay otros que saben que hicieron algo terrible y no quieren causar dolor. Si por un momento cruzas la línea y por tanta sinceridad malogras un matrimonio, puedes estar cometiendo un error. Una cosa es estar con una persona que es constantemente infiel y otra tener una aventura. No creo que por esto último debas destruir una relación.

¿Usted perdonaría a su esposo una pequeña excursión?
Probablemente no, pero sí me preguntaría por qué me lo está contando si él sabe que eso me terminará hiriendo. ¿Me cuenta porque él quiere sentirse inocente o porque quiere perder el peso de la culpa?

LA FICHA
Nombre: Ethel Person.
Profesión: Psicoanalista y psiquiatra.
Situación familiar: Casada desde hace treinta años.
Libros: "Feeling Strong: The Achievement of Authentic Power", "The Sexual Century", "Dreams of Love and Fateful Encounters: The Power of Romantic Passion" y "By Force of Fantasy: How We Make Our Lives".